有一天，兩位女學生到圖書館去溫習功課。凱蒂幫莉莉複習，她問：「這個字是什麼意思？」莉莉搔搔腦袋，回答說：「我忘了，『打我吧』（「我不知道」的慣用語）。」於是凱蒂打了莉莉，然後告訴她這個字的意思。幾天後她們又一起到圖書館。凱蒂又問莉莉同樣的字是什麼意思。莉莉又搔搔腦袋，回答說：「我只記得你打了我。」
有一天，一個小女孩對媽媽說：「媽媽，您長了幾根白頭髮耶。」媽媽說：「每次你調皮，我就多一根白頭髮。」我們講過這則笑話了吧？小女孩說：「難怪奶奶有那麼多白頭髮」？
這裡還有什麼好笑話嗎？一名男子說：「找經理來。這食物我嚥不下去。」於是女服務生說：「先生，那也沒用的。這食物他也嚥不下去。」
我們到墓園中弔唁我婆婆。我們從城裡買了好幾束菊花，放在婆婆的墓前。兒子問他爸爸說：「為什麼只買這種花？」爸爸說：「因為人們到墓園來只帶菊花。」然後兒子又問：「祖母真的很喜歡菊花嗎？」爸爸說：「我不知道。」兒子轉身過來問我：「媽，我知道您喜歡滿天星。以後您往生了，我會買滿天星給您。」我無奈地回道：「你現在就可以買，不用等到那時候。」
一個懦弱的男子膽怯地碰了碰餐廳中另一位正在穿大衣的男子手臂說：「先生，抱歉打擾了，但請問您是紐奧良的史密斯先生嗎？」那個人回答：「不，我不是。怎麼了嗎？」這名膽怯的男子說：「噢，嗯，是這樣的，我就是他，而您正在穿的這件大衣就是他的。」不好笑，是嗎？
面試時，老闆問一位女士：「你有幾個小孩？」她說：「五個。」老闆問：「他們叫什麼名字？」她回答：「強尼、強尼、強尼、強尼和強尼。」老闆問：「他們全都叫強尼嗎？那你叫他們用餐時怎麼辦呢？」於是她回答：「那很簡單。我叫一聲強尼，他們全都會過來。」老闆又問：「如果你想叫其中特定一位，怎麼辦？」她回答：「那更簡單了。我會叫他們的姓。」（噢…）不同的爸爸。（是。）好，噢，大家都懂。天啊，你們好聰明啊。你們真是聰明的小孩。
先生跟太太說：「如果我爸爸沒留給我一大筆錢，你還會嫁給我嗎？」太太說：「不管是誰留給你一大筆錢，我都會嫁給你。」還不錯吧？
「訓練狗（族人）。」一位衣著華麗的女士在挑選水果。她的狗（族人）舔著架子上的蘋果，一個接一個地舔過去。老闆有點生氣，但他還是很有禮貌地請那位女士要看好她的狗（族人）。於是她立刻向狗（族人）嚴厲地喊道：「別舔！這些蘋果沒洗，髒死了。」我也會對我的狗（族人）做同樣的事。
顧客問：「您們有哪些口味的（純素）冰淇淋？」聲音沙啞的服務生回答：「香草、草莓和巧克力。」顧客問：「您有喉炎嗎？」服務生回答：「沒有，只有香草、草莓和巧克力。」
一名商店顧客說：「照食物價格這樣漲下去，很快吃錢都比較便宜。」
服務生跟顧客說：「先生，您的咖啡要黑咖啡嗎？」顧客問：「您還有什麼其他顏色的咖啡嗎？」
顧客問女服務生：「這隻蒼蠅在我的湯裡做什麼？」女服務生說：「在游泳。」不然還能做什麼？
兒子問爸爸：「爸爸，是真的嗎？有些非洲國家的人在結婚前還不認識他們的妻子。」爸爸說：「是的，但不只是非洲而已—全世界都是如此。」（是。）你們知道的。所有男人都知道。慘了，大錯特錯。
顧客抱怨：「服務生，我的甜甜圈怎麼全被壓扁了？」於是女服務生說：「您說，您要一杯咖啡，一個甜甜圈，還得『踩一下』（「快一點」的俚語）」！（噢…）意思是要「快一點」，但她卻去踩甜甜圈。是啊，是啊。
我的朋友正憤怒地抱怨她的先生。她突然轉身問她的兒子：「如果媽媽和爸爸吵架，你會站在哪一邊？」小男孩想了一下，很堅定地回答：「我會站在旁邊。」非常聰明。（是的。）
有個一臉病容的病人跟醫師說：「我窗外的野狗（族人）整夜吠叫個不停。快把我搞瘋了。」醫師開了些安眠藥給他。一個禮拜後，病人又來了，而且看起來病情更重。於是醫師問：「安眠藥沒用嗎？」病人很低聲地說：「我去追狗（族人），每天…我每天晚上都去追狗（族人），卻只捉到一位狗（族人），但他沒把藥片吞下去。」
女孩從學校舞會回家，她媽媽問她是否玩得盡興。她說還好，但有兩個男孩為她打架。媽媽很高興，以為她女兒很受歡迎。女兒說：「那兩個男孩都不想跟我跳舞，所以他們就互相把對方推給我。」為她打架。
朋友問另一位朋友：「您的太太什麼時候話最少？」於是朋友說：「二月。」第一位就問：「為什麼呢？」第二位說：「因為那只有二十八天。」他們真的很討厭我們，對嗎？（是的。）因為我們太漂亮、太聰明了，所以他們才討厭我們。
一名顧客抱怨說：「這道菜連豬（族人）都不吃！」服務生回答：「先生，很抱歉，我會拿些豬（族人）吃的菜來。」太糟糕了。
警察在十字路口檢查那些沒戴安全帽的人。不久他攔下一個沒戴安全帽的老人。於是警察問：「先生，你不知道不戴安全帽會被罰錢嗎？」老人說：「我為什麼必須要戴呢？我在八二三炮戰中作戰，沒戴安全帽也活過來了。為什麼我騎摩托車要戴安全帽呢？」警察說：「子彈不長眼睛，但是我可長了眼睛。」
約翰說：「聽著，喬伊，你為何老是想表現給我看？你跟那服務生講法語。有什麼了不起。會說法語又怎麼樣？服務生他跟你說了什麼？」於是服務生說：「先生，他叫我拿帳單給你。」
佩琪和爸媽一起上教堂。牧師正在描述世界末日的情景。他說：「那時，打雷、閃電及災難都會從天而降，海水高漲、洪水氾濫，還有爆炸聲等等。」於是佩琪突然問道：「那時學校也放假嗎？」
步入中年就是，當你已經知道所有答案，卻不再有人來請教你的時候。沒人來問你問題。
「人生的三個階段：青年、中年，以及『你看來氣色不錯』。」我們是在哪個階段？「看來氣色不錯」？
「有三種方式可以得知你是否已經老了：第一，失去記憶；第二，是…是什麼來著？」
「人生最困難的決定就是何時開始步入中年。」你決定。什麼時候？不在乎。噢，天啊，講到中年，真是令人感到沮喪。
這應該是最後幾個笑話了，之後我們做點別的事。不然我們就沒有幽默感了。
有一天約翰去河邊釣魚，被警察看到。警察過來問他：「你沒看到告示嗎？『此處禁止釣魚。違者罰款一千元。』」於是約翰辯解說：「我沒釣魚，我只是帶蟲子來游泳玩水。」看到這個小男孩拒絕接受指控，警察繼續說道：「先生，你的蟲子沒穿泳衣。根據規定，要被罰款五百元。」
冒犯他人。有礙觀瞻。一名漂亮女子開著車…我不知道這是不是好的…她在鬧區紅綠燈前停了好久，一直都不開走。於是警察觀察了她好一陣子，最後他走過去問她：「這位女士，難道你不喜歡這紅綠燈的任何一色嗎？」
照片說明：「向天母天父致上祈禱，穿越九重雲霄，願此不堪之境化為充滿喜樂的天堂」
