Có một cô giáo bị tạm giữ vì lái xe quá tốc độ. Vượt quá tốc độ cho phép, hơn 90 km/giờ. Chưa đến lượt mình, nhưng cô vẫn cố chen lên trước giải thích với thẩm phán: “Ôi, làm ơn, làm ơn, ngài phải thông cảm, tôi là giáo viên. Tôi phải quay lại lớp học ngay bây giờ vì tôi đã trễ rồi”. Vị thẩm phán nói: “Ha, tuyệt vời! Cuối cùng, tôi cũng bắt được một cô giáo. Bây giờ cô hãy ngồi vào góc đó viết 5000 lần: ‘Tôi sẽ không bao giờ vượt quá tốc độ nữa’”.
Có một thanh tra nhà hàng đến một nhà hàng mới khai trương để dùng bữa. Sau khi ăn xong, chủ nhà hàng hỏi ông ta cảm thấy thế nào. Ông ta có hài lòng với nhà hàng không? Bởi vì đôi khi thanh tra đến để kiểm tra nhà hàng; xem nhà hàng có sạch sẽ, có hợp vệ sinh, thực phẩm có ổn không, mọi thứ có tươi ngon cho khách hàng không. Sau khi người thanh tra ăn xong, chủ quán hỏi ông ta thấy thế nào. Người thanh tra nói: “Tôi chưa vào bếp xem, nhưng tôi nghĩ nhà hàng của ông là sạch nhất mà tôi từng thấy”. Chủ nhà hàng hỏi: “Nếu ông chưa vào bếp thì làm sao biết?” Ông ta đáp: “Thức ăn ở đây có vị như bột giặt”.
Có một người đàn ông đi mua bánh pizza (thuần chay). Cô gái hỏi: “Thưa ông, tôi nên cắt thành sáu miếng hay tám miếng?” Người đàn ông đáp: “À, tôi nghĩ sáu miếng thì tốt hơn vì tôi không ăn nổi tám miếng. Nhiều quá!” Quý vị biết mà hả? (Dạ.)
Có một chàng trai vào quán cà phê gọi một ly cà phê. Cô phục vụ mang ly cà phê ra và đặt xuống bàn. Cô ấy quên đưa cho cậu cái muỗng. Chàng trai hơi ngại vì cô phục vụ rất xinh. Cậu mỉm cười với cô và nói: “Tôi nghĩ… ly cà phê này nóng quá, không thể dùng ngón tay khuấy, đúng không?” Cô gái cũng mỉm cười rồi chạy nhanh vào bếp, lấy thêm ra một ly cà phê khác đặt xuống bàn. Cô nói: “Ly cà phê này sẽ không nóng quá đâu”. À, có người nào đó mang cuốn sách này đến cho tôi, tôi sẽ dùng nó để chọc cười quý vị.
Có một chàng trai đưa một cô gái đi xem phim. Sau đó, đưa cô ấy đi uống cà phê. Rồi lại đưa cô ấy đi khiêu vũ, tất cả trong cùng một ngày. Sau khi khiêu vũ xong, anh ta cầu hôn. Cô gái cảm thấy hơi lạ. Cô ấy nói: “Nhưng chúng ta hầu như chưa biết gì về nhau. Em thậm chí còn chưa biết anh nữa”. Chàng trai nói: “Đừng lo. Anh biết em rất rõ”. Cô gái hỏi: “Làm sao biết?” Chàng trai đáp: “À, ba em đã gửi hết tiền vào ngân hàng của anh và anh là người thu ngân”. Anh ta biết cô ấy có bao nhiêu tiền. Hiểu chưa? (Dạ hiểu.) Vì tâm trí của quý vị không nghĩ đến tiền bạc nên quý vị không hiểu. Có một câu chuyện khác để quý vị hiểu nhanh hơn.
Có một chàng trai muốn cưới một cô gái, nên anh ta đến xin phép cha cô ấy gả cô cho mình. Người cha lo lắng cho tương lai của con gái mình, nên hỏi anh ta: “Cậu có chắc là muốn kết hôn ngay bây giờ không? Chẳng phải cậu còn hơi trẻ sao?” Chàng trai nói: “Ồ, vâng thưa bác, chắc chắn rồi. Con không trẻ đến thế. Con trông trẻ. Nhưng con không trẻ đến thế”. Và người cha hỏi: “Cậu nghĩ cậu có thể gánh vác trách nhiệm gia đình ngay bây giờ sao?” Chàng trai nói: “Ồ, dạ vâng, con có một công việc tốt. Con kiếm được thu nhập tốt và con có nhà, con không có vấn đề gì. À mà nhân tiện, gia đình bác có bao nhiêu người?” Quý vị không hiểu. Chàng trai hỏi người cha: “Nhưng gia đình bác có bao nhiêu người ?” Không hiểu hả? Ý người cha là cậu ấy có thể tự chăm sóc bản thân, vợ và con. Nhưng chàng trai hiểu lầm, nghĩ rằng mình phải chăm sóc cả gia đình cô ấy, bao gồm ông bà, bố mẹ. Cậu ấy hơi ngây thơ một chút.
Có một người làm việc cho một công ty quảng cáo. Anh ta đến văn phòng của một nhà xuất bản báo và hỏi nhà xuất bản xem họ có cần biển quảng cáo không. Đôi khi họ viết lên những tấm biển đó. Và nhà xuất bản nói: “Không, chúng tôi không cần. Tôi không nghĩ ra được gì lúc này”. Rồi chàng trai làm việc cho công ty quảng cáo hỏi: “Ông có cần người viết quảng cáo không?” Và nhà xuất bản nói: “Không. Hiện tại thì không”. Rồi: “Ông có cần người làm quảng cáo không?” “Không, chúng tôi không cần lúc này”. “Ông có cần nhân viên in ấn không?” Và nhà xuất bản nói: “Không. Tôi đã nói với anh rồi, chúng tôi không cần ai cả. Tôi đã nói là chúng tôi không cần bất cứ gì hay bất cứ ai. Chúng tôi có đủ nhân viên ở tất cả các bộ phận rồi. Được chứ? Anh hiểu rõ chưa?” Người làm công ty quảng cáo nói: “Ồ, nếu vậy thì ông cần một tấm biển treo bên ngoài nói rằng: ‘Hiện tại chúng tôi không cần tuyển người’”.
Có một người phụ nữ đi đến hiệu thuốc để mua kem đánh răng. Quý vị biết ha, kem đánh răng? (Dạ.) Bà ấy hỏi người bán hàng về loại kem đánh răng cỡ nhỏ. Người bán hàng nói: “Xin lỗi, chúng tôi không có cỡ nhỏ ở đây. Chúng tôi chỉ có cỡ lớn, cỡ trung bình lớn, cỡ cực lớn”. Hiểu chứ? (Dạ hiểu.) Không, quý vị hiểu ha. Được rồi, tốt.
Hai vợ chồng nọ đi bác sĩ khám bệnh. Và vị bác sĩ đặt nhiệt kế vào miệng bà vợ. Rồi bảo bà ấy ngồi đó năm phút. Sau đó, người chồng kéo bác sĩ sang một bên và hỏi ông : “Ồ, hay quá. Cho tôi biết ông làm cách nào hay vậy”. Bà vợ luôn luôn nói rất nhiều. Người chồng muốn học bí quyết đó. Ông ta muốn mua cái nhiệt kế.
Và có một bác sĩ khác bảo bệnh nhân của mình, một nữ bệnh nhân, hãy ngồi đó và há miệng ra, và ngồi yên trong khi bác sĩ kê đơn. Người phụ nữ cứ ngồi đó. Rồi người bác sĩ kê đơn. Sau đó, ông đưa toa thuốc cho người phụ nữ và bảo cô ấy ngậm miệng lại rồi ra ngoài mua thuốc. Cô thư ký của bác sĩ rất ngạc nhiên, nói: “Nếu chỉ để viết đơn thuốc, sao ông lại bảo cô ấy há miệng ra và ngồi như thế?” Bác sĩ nói: “Nếu không, cô ấy sẽ không bao giờ ngừng nói. Tôi sẽ không bao giờ viết được gì cả”.
Ở đây thì ngược lại. Ở đây, quý vị muốn tôi nói chuyện suốt ngày, thậm chí 24 giờ cũng được. Đôi khi, vấn đề chỉ là tìm đúng đối tượng thôi. (Dạ.) Có người thích người ta nói chuyện cả ngày như vậy. Cho nên quý vị phải biết rõ mình muốn cái gì, mình muốn kiểu phụ nữ nào, thì quý vị sẽ không bao giờ gặp rắc rối.
Có một người đi vào cửa tiệm mua một gói thuốc lá. Có khi cửa tiệm có bán rất nhiều thứ, và họ cũng có bán thuốc lá. Anh ta lập tức mở gói thuốc lá ra và hút ngay tại chỗ. Người bán hàng nói: “Xin vui lòng không hút thuốc ở đây. Anh xem, không được hút thuốc bên trong. Vui lòng hút thuốc bên ngoài”. Và người kia nói: “Cái gì? Anh đạo đức giả! Anh bán thuốc lá ở đây, vậy mà đồng thời lại cấm người ta hút thuốc?” Người bán hàng mỉm cười và nói: “Vâng thưa ông, chúng tôi cũng bán khăn tắm ở đây”. Nhưng điều đó không có nghĩa là ông có thể tắm ngay tại đây. Thật dễ thương. (Dạ.)
Hai người phụ nữ nói chuyện trong siêu thị. Người thứ nhất nói: “Tôi nghe nói chị đang bỏ thuốc lá được hai tuần rồi, đúng không?” Người phụ nữ thứ hai đáp: “Đúng, đúng, đúng”. Rồi người phụ nữ thứ nhất hỏi: “Ồ, nói về việc bỏ thuốc lá; ba năm trước, tôi cũng bắt đầu bỏ thuốc lá, và nó như là địa ngục ấy!” Ồ! Xin lỗi, chúng ta có thể nói như vậy không? Ờ, trong này nói như vậy. “Nó gây cho tôi rất nhiều rắc rối và thần kinh của tôi gần như suy sụp. Vậy bây giờ cảm giác của chị ra sao khi bỏ thuốc lá?” Người phụ nữ thứ hai nói: “À, nó không gây cho tôi vấn đề gì nghiêm trọng đến thần kinh tại vì tôi thường làm cho chồng con tôi căng thẳng thần kinh để bản thân được bình tĩnh lại”. Mỗi ngày bà ta đều gây chuyện cho chồng con để làm dịu thần kinh của mình. Xin lỗi, tôi nói nhanh quá.
Có một người phụ nữ đến gặp bác sĩ và muốn phẫu thuật. Bác sĩ hỏi: “Nhưng bà bị bệnh gì?” Bà đáp: “Không bị gì cả”. Bác sĩ nói: “Vậy làm sao tôi phẫu thuật cho bà được?” Bà nói: “Phẫu thuật gì cũng được”. Bác sĩ hỏi: “Bà điên à? Nếu bà bị bệnh thì tôi mới phẫu thuật cho bà được, đằng này bà hoàn toàn khỏe mạnh mà. Tại sao bà lại muốn phẫu thuật?” Người phụ nữ đáp: “Tôi tham gia một câu lạc bộ, và tất cả phụ nữ ở đó đều nói về kinh nghiệm phẫu thuật [của họ], còn tôi thì chưa có kinh nghiệm nào cả… Nên tôi không muốn bị tụt hậu đâu”.
Photo Caption: “Chúng Tôi Cố Gắng Bảo Vệ Các Bạn, Những Sinh Linh Nhỏ Bé”
